Quelques gags...

16.08.2004

À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair.

Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il.
Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari.
Vous avez été mariée trois fois ?
Non, deux !

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:

"attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine: "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans:

Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
Bien sûr, c'est fastoche
Alors vas-y, dis-moi.
Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.

Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui:

Dis, mon fils, il faut que je te parle !
Oui, Papa
Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses,
Oui, Papa
Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
Bien, Papa
Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
Oui, Papa
Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
C'est vrai, Papa
Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
Oh oui, Papa
enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux !
Tu m'as compris, mon fils ?
Oui, Oui, Papa

Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village:

Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
C'est bien, mon fils, et après ?
Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
C'est bien, mon fils, et après ?
Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux.
C'est bien mon fils, et après ?
Après, je me suis masturbé parce qu'un Corse c'est autonome et indépendant !

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre.
Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V".
L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame: "Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike ?"
Et l'autre: "J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre: J'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

Quelle est la différence entre la liposuccion et l'équipe de France de football?
La liposuccion elle au moins elle élimine la graisse (Grèce)

Mardi soir, 22h43. Dans une rue sombre du quartier Empalot à Toulouse, Robert et Marcel sortent d'une réunion syndicale. Robert, bien chauffé, par le délégué syndical de son entreprise fait:

Tu vois Marcel, les patrons, c'est tous des salauds et des pourris !
Allez... N'exagères pas... J'en connais des sympas, moi, de patrons...
Ah ouais ? Donne-moi un exemple, un seul...
Ben oui... Il y en a qui, avant de partir en week-end te propose d'aller dîner au restaurant pour discuter de la lutte des classes. Et puis ensuite, très gentiment, ils te proposent de continuer la discussion chez eux, dans leur maison de campagne...
Olaaaaaa !!! Arrête de déconner Lucien, t'en connais pas des patrons comme ça, hein ?
Ben, moi personnellement non, mais ma soeur, oui...