Jokes

4 semaines plus tard le chef revient et leur dit: "Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?" Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien a
faire avec cette histoire.

Dès que le chef est parti, le boss des cannibales demande: "Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?" Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi" Le boss: " Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!"

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?" St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure."

Le visiteur remarque: "Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..."

St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!"

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 117 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer a chaudes larmes.

• Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?

• J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu...j'appelle le 117 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :

• Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.

La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son
mari:

• Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.

• Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.

Une fois dehors, le mari dit au chien :

• Karaté râteau !

Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...

Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien:

• Karaté barbecue !

Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.

Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :

• C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !

Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :

• Karaté, mes couilles...

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir enquêteuses....

Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes.

Il montre une photo 5 secondes a la première et la cache puis il lui dit:

• C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?

La blonde répond:

• C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.

Le policier répond :

• Ben.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "(la vache... elle est grave celle-la...)

Un peu désabusé, il montre la photo a la deuxième blonde, puis la cache et dit:

• C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?

La blonde rebond:

• C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille.

Le policier devient a moitié fou et répond:

• Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!

Passablement décourage il montre la photo a la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait a tous pitié :

• C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?...

il rajoute

• ..réfléchit bien avant de me dire une connerie...

La blonde réfléchit donc... puis répond :

• hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!

Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit :

• Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fais ??????

La blonde répond calmement:

Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.

C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil

• BONJOUR, JE VOUDRAIS UN HAMBURGER? UN GRAND COCA ET UNE GRANDE FRITE !

Le bibliothéquaire :

• Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.

La blonde en chuchotant:

• Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :

• Devine ce que j'ai acheté?
• Quoi donc ? Répond sa femme
• Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:

• Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :

• humm! .... Roquefort ???
• Attends je n'ai pas encore mis le preservatif.

L'écrit du bac

Un Français et un Belge postulent pour un emploi en Belgique. Tous les deux étant les seuls dont le profil corresponde à l'emploi proposé, ils sont soumis à un examen destiné à les départager. Quelques minutes après la fin du test, le Belge est convoqué par l'employeur potentiel qui lui dit:

• Vous avez répondu tous les deux la bonne réponse pour 9 des 10 questions.  Cependant, nous avons décidé de donner le travail au candidat français.

• Quoi, mais c'est insensé. Je suis Belge, on est en Belgique, et avec des tests identiques, vous préférez un candidat Français?! C'est du racisme ça!

• C'est à dire... On a pas pris notre décision sur les bonnes réponses du test, mais sur la mauvaise réponse que vous avez donné: À la question numéro 10, le Français a répondu "Je ne sais pas", et votre réponse à vous a été "Moi non plus"

Un femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres :

• Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?

Le mari:

• C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

C'est un directeur qui vient juste d'être nommé directeur général d'une entreprise; à l'occasion de sa nomination, a lieu une réunion au cours de laquelle l'ancien directeur lui remet trois enveloppes et le supplie de ne les ouvrir qu'une fois par an, précisément le 31 décembre de chaque année.

Le directeur en question prend ses nouvelles fonctions et accepte la proposition. Quand arrive la fin de la première année, il constate que l'entreprise n'a pas réalisé de bons résultats et se souvient qu'il y a trois enveloppes. Il ouvre la première, sur laquelle il peut lire : "Ce n'est pas grave, c'est ta première année, tu viens juste de t'habituer, ce n'est pas grave."

La deuxième année s'écoule et l'entreprise réalise encore moins que l'année précédente. Il ouvre alors la deuxième enveloppe, sur laquelle il peut lire : "ce n'est pas grave, tu viens juste de connaître les perspectives d'avenir de l'entreprise."

La troisième année s'achève au moment où l'entreprise connaît de très serieux problèmes (perte cumulée, endettement en hausse, etc.). Notre homme se souvient alors qu'il lui reste une troisième enveloppe. Il l'ouvre et lit : "Prépare trois enveloppes..."

Un homme était tranquillement assis dans son jardin en train de lire son journal quand sa femme arrive par derrière et lui renverse un plat de nouilles cuites sur la tête...

• Mais pourquoi fais-tu ça ? !
• C'est pour le morceau de papier que j'ai retrouvé dans la poche de ton pantalon où il est écrit Mary Lou ! répondit-elle.
• Il y a deux semaines, quand j'ai été aux courses, j'ai parié sur un cheval et son nom était Mary Lou ! s'exclama-t-il.
• Oh chéri, je suis tellement désolée. J'aurais du savoir qu'il y avait une bonne explication à ça.

3 jours plus tard, alors qu'il était tranquillement installé devant sa télé en train de regarder un match de foot, elle arrive et lui assène un coup de poêle tellement fort qu'il en tombe dans les pommes. Quand il reprit conscience, il demanda :

• Mais c'est quoi ce bordel ?
• Ton cheval a appelé.