Jokes

Les hommes sont comme.....

Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment.
Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.

Les hommes sont comme... le pop-corn.
Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.

Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir à combien de pouces vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

Les hommes sont comme... la température.
Rien à faire pour les changer.

Les phrases qui tuent pour draguer.... à utiliser à vos risques et périls.

• Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

• (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) "Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"

• Whaow, jolies jambes! . · quelle heure elles ouvrent?

• Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

• Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? ça te dirait d'en avoir un de plus?

• Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?

• Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!

• J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

• Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

• Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

• C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

• Hé chérie, pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!

• Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

• Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

• Je parcourrais des années-lumière pour un de tes battements de paupières et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

• Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit.

• Je m'appelle (votre prénom). Il faut que tu t'en souvienne parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

• Est-ce que tu crois au coup de foudre ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?

• Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu me cherchais.

• Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

• Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?

Tatouage

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d'où il vient.

• "J'ai été me faire tatouer" lui répond le mari.
• "Un tatouage?!" hurle-t-elle, "Mais quel con! Et où as-tu été te faire tatouer?"
• "Je me suis fait tatouer un billet de 200 francs sur le sexe!"
• "Ah on peut dire que t'es le roi toi! Mais quelle idée t'es encore passée par la tête? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille?"
• "Oh pour trois raisons: primo parce que j'aime voir mon argent grossir... Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent... Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper 200 francs à chaque fois que tu voudras aller faire des courses!

Deux petits Somaliens discutent entre eux :

• J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos ne nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos!

Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :

• Qui n'a pas mangé ?

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :

• MOI, MOI, MOI !!!
• Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner...

La parité mode d'emploi

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

• Le gendarme: "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire,s'il-vous-plaît?"
• Le conducteur: "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves."
• "Puis-je voir les papiers du véhicule?
• "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
• "Le véhicule est volé ??"
• "C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver."
• "Il y a un revolver dans la boîte à gants ???"
• "Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
• "Vous ... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??"
• "Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
• "Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?"
• "Oui, Monsieur."

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.

• "Puis-je voir vos papiers, Monsieur?"
• "Voici."

Les papiers sont en ordre.

• L'officier : "Puis-je voir les papiers du véhicule ?"

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.

L'officier, jetant un oeil dans la boîte :

• "Vous n'avez pas d'arme?"
• "Non, Monsieur."
• "Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?"

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment. L'officier :

• "Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen
  d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
• "Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ..."

C'est un mec qui rentre dans un bar avec un crocodile et un pingouin... ils s'assoient au bar et le mec appelle le barman :

• Une bière siouplait

Et là le crocodile fait :

• Un gin pour moi

Le barman, tout surpris dit au mec :

• Mais il parle votre crocodile ??!!!????
• Non, c'est mon pingouin qu'est ventriloque...

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie:

" J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre
ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte! "

Le ventriloque, très embarrassé, commence a bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:

" Restez en dehors de ça, vous! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux! "

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.

• Ma parole, Jacob! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur!
• Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur!
• Non, non, non, Jacob! C'est pas possible! Le noir, c'est noir! C'est pas une couleur!
• Aiaiaie, Simon! Mais tu veux ma mort ou quoi! Puisque je te dis que le noir c'est une couleur!
• Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur!
• Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura!
• D 'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.

>Et les 2 amis vont voir le rabbin.

• Rabbi, Rabbi! Dis lui a Simon que le noir c'est une couleur!
• Aie! La vérite que c'est pas une couleur Jacob! Hein, Rabbi?
• Ma parole!, hurle le rabbin, taisez-vous! Le noir c'est une couleur?....Le noir...une couleur...Eeeh oui! Eh! Le noir c'est une couleur.

>Jacob et Simon repartent.

• Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
• Eh oui! D'accord, le noir c'est une couleur...Mais le blanc, alors la, c'est sur, c'est pas une couleur!
• Aiaiaie, Simon! Mais bien sur que si que le blanc c'est une couleur!
• Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc!
• Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
• Rabbi, Rabbi! Dis-le a Simon que le blanc c'est une couleur!
• Rabbi! Hein que le blanc c'est pas une couleur!
• Ma parole mes enfants! Le blanc...le blanc...Eeh oui! Le blanc c'est une couleur.
• Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
• Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleur!

Un type rentre chez lui en voiture tard le soir quand soudain la panne. N'ayant aucune connaissance en mécanique, il cherche une cabine téléphonique, n'en trouve pas. Résigné il décide de marcher pour trouver une habitation. Après 10 minutes de marche, il voit une maison avec de la lumière aux fenêtres. Arrivé à la porte d'entrée, il sonne et attend. 1 minute se passe : pas de réponse. Il réessaye, toujours pas de réponse. Alors il se décide d'entrer, la porte est ouverte. Il rentre et appelle " Y a quelqu'un ?" Pas de réponse. Il entre dans le salon et voit un couple dans une position plutôt curieuse à coté d'un aquarium : la femme est en train de se raser le sexe en s'aspergeant la poitrine avec de l'eau tandis que l'homme lui met un doigt dans le cul et avec l'autre main met un doigt dans l'aquarium. Le type ne voulant pas déranger plus, s'en va sur la pointe des pieds et décide de trouver une autre maison. 2 minute plus tard il trouve une autre habitation et là quelqu'un répond. Le type demande à l'habitant s'il n'aurait pas un téléphone pour appeler une dépanneuse puis lui décrit la scène étonnante qu'il a vu dans sa précédente visite. Alors l'autre lui "Ah mais il n'y a rien de mystérieux. C'est un couple de sourds-muets. La femme disait à son mari, 'Demain tu tondras la pelouse et tu arroseras les massifs', et son époux lui répondait, 'Va te faire enculer, demain j'vais à la pêche'".

C'est une blonde bien foutue qui a réussi a se faire épouser par un homme riche et elle s'est fait paye une Porsche 911 carrera. Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser. Mais comme elle est un peu bête elle oublie de faire attention a l'essence, donc elle tombe en panne sèche. A ce moment elle cherche a savoir ce qui se passe, sort de la voiture et va ouvrir le capot. Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en déduit qu'on lui a vole son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça. Sur ce, une autre blonde en Porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité. La première explique a la seconde qu'on lui a vole son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre, et s'exclame ensuite : "vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre".

C'est pendant un dîner familial. Trois petits monstres sont a table avec leurs parents.

• Mange ta soupe ! dit le père a l'aine.
• J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre ou je pense....

Le père lui balance alors deux gifles monumentales.

• Pourquoi tu le frappes? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es toujours en train de le frapper.

Lui aussi reçoit une paire de baffes.

Alors le petit de 6 ans, lève ses bras et se protège le visage.

• Pourquoi fais-tu ce geste ? demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te frapper...
• Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con.

Un Belge un peu branché cul lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se tape une p'tite branlette avant. Alors il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?

Il pense aux WC : non, trop fréquentés.

Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sous la bagnole et faire semblant de vérifier en dessous.

Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.

Ne voulant pas perdre son rythme il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés, il crie "qui c'est?"

"Gendarmerie" lui répond-on, "qu'est-ce que vous faites?"

"Je vérifie l'essieu arrière" répond l'Belge "je pense qu'il est foutu."

"Bon, OK," dit le gendarme. "Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture se trouve à 200 mètres"

Un vieil homme de 80 ans va voir son docteur pour son check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

• Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
• Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manque une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il étais pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
• Non.
• Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
• C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
• C'est exactement là où je voulais en venir..

Folles sont les pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins. Je me suis endormi. Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit là.

Cette nuit, je me coucherai plus tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps. Ce n'est que comme cela que je t'ECLATERAI LA GUEULE !!! SALOPERIE D'ENCULE DE MOUSTIQUE DE MERDE !!!!!!!!!!