Jokes

Le cheval, la poulette et la BMW

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.

Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule.

Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider a sortir de l'eau.
La poulette court à la ferme, mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.

Ensuite,elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équipe de la noyade !

Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.

Le cheval lui dit:

• je pense que je peux me positionner au dessus du trou!

Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:

• Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.

La poulette le fait et se tire en toute sécurité.

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE:

Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour ou il va la retrouver, prend un revolver et déboule en trombe dans la chambre ou roucoulent les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent a hurler a la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même.

• Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain.
• Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour!

Dieu peupla la Terre avec le broccoli, le chou-fleur , les
épinards   et les légumes verts de toutes sortes , pour que l'Homme et
la Femme aient une vie saine et longue.

Et le Démon créa les McDo . Et Mc Do inventa les cheeseburger doubles...

Et le Démon dit à l'homme :"Tu prendras des frites avec  ça ? "

Et l'Homme dit :" Mets-en une double portion" Et l'Homme prit 3 kilos

Et Dieu créa le yoghurt nature, pour que la femme conserve cette ligne
qui a attiré l'Homme

Et le Démon apporta le chocolat....

Et la Femme prit 2 kilos

...et les petits gateaux fourrés

...et la Femme prit 5 kilos

Et Dieu créa les légumes sains et l'huile d'olive dans laquelle les
cuire.

Et le Démon apporta un steak de poulet frit si gros qu'il prenait une
assiette à lui tout seul

Et l'Homme prit 5 kilos, et son taux de cholestérol creva le plafond

Et Dieu créa les baskets

Et l'Homme résolut de perdre quelques kilos

Et le Démon créa la TV par câble, avec la télécommande, pour que l'Homme
n'ait pas besoin de se lever pour passer de Sports1 à Sports2

Et l'homme prit encore 10 kilos

Et Dieu créa la patate , un légume naturellemnent faible en gras, mais
très nutritif.

Et le Démon pela la patate, en fit des chips, frites dans une huile très
grasse, et en fit des chips aux oignons

Et l'Homme manipula sa télécommande, mangea les chips, sombra dans le
cholestérol, et eut un arrêt cardiaque .

Et Dieu soupira, et créa les pontages coronariens.

Et le Démon annula l'assurance sociale de l'Homme

Dieu montra à la Femme comment plumer le poulet et cuire le bon riz brun
nourrissant..

Et le Démon créa la bière "légère" , pour que l'Homme puisse empoisonner
son corps avec l'alcool , tout en ayant bonne conscience , parce  qu'il
devait boire deux fois
plus du breuvage insipide pour atteindre le même niveau d'ébriété

Et l'Homme prit encore 5 kilos

Et Dieu Créa le tofu

Et la Femme s'aventura dans le monde du Chocolat ,
et quand elle revint, demanda à l'Homme :"Ai-je grossi ?" ...

Et l'Homme dit la vérité ... Et la Femme quitta l'Homme et s'installa sur les Terres de l'Avocat en divorces , à l'est du conseiller matrimonial

Et Dieu créa les Weight Watchers. Cela n'y fit rien...

Et Dieu créa les machines pour s'exercer , avec des paiements faciles

Et L'homme amena sa Visa à 21 % d'intérêt

Et la machine d'exercice se retrouva sur les Terres de Nulle Part, à l'est  du costume en polyester trop serré.

Et l'Homme donna la machine d'exercice à la Femme, dans le cadre du règlement du divorce.

Ca ne l'aida pas, elle non plus...

Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons dans le réfrigérateur?

Pour que le frigo reste froid.

Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?

Heureusement, les vaches ne volent pas.

Une blonde arrive aux urgences avec le bout de son index carbonisé.

• Mais qu'est-ce qui vous est arrivé ? lui demande-t-on après les premiers soins.
• J'ai essayé de me suicider au revolver.
• Un suicide en vous tirant sur le doigt ??
• Ben d'abord j'ai mis le canon entre mes seins et je me suis dit que je les avais payés 100.000 balles. Puis je l'ai mis dans la bouche, mais ca m'avait coûté 20.000 F pour remettre mes dents d'aplomb. Alors je l'ai mis dans mon oreille. Et comme je me suis dit que ça allait faire du bruit, je me suis bouché l'autre oreille avec ce doigt. Et j'ai tiré.

 Un jeune gars réussit a ramener une blonde chez lui après l'avoir draguée le soir même dans une discothèque. Apres la séance de ça-va-ça-vient rituelle, le gars un peu niais se tourne vers la fille et lui demande :

• Est-ce que j'étais le premier avec qui tu faisais l'amour ?

Et la fille regarde son visage sous toutes les coutures et lui répond:

• C'est possible. Ton visage me dit quelque chose.

 Que dit une blonde devant un flic qui défait sa braguette ?

Oh non ! Encore un Alcootest...

 Une brune et une blonde se promènent dans la nature. Soudain la brune dit:

• Regarde ! Un oiseau mort !

 La blonde lève les yeux et demande :

• Où ça ?

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service a la  frontiere franco-belge. La station est eloignee mais ils veulent participer au concours organise par le gerant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gerant s'ils peuvent participer au concours.

• "OK", dit le gerant. "Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison
• "Et comment on joue ?" demandent les Belges.
• "C'est simple", dit le gerant. "Je vais penser a un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
• "OK. Je dis 7", repond le premier belge.
• "Desole, c'etait 8", dit le gerant. La semaine suivante, ils retournent a la station, refont le plein et demandent a participer au concours.
• "OK", dit le gerant. "Je vais penser a un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe  gratuit."
• "OK. Je dis 5", repond le premier belge.
• "Desole, c'etait 7", dit le gerant. Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre: - "Je suis sur que ce concours est truque."
• "Je ne pense pas" repond le deuxieme. "Ma femme a gagne deux fois la semaine derniere."

Dans une petite brasserie locale, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence a caresser doucement son abondante barbe.

• "Etes-vous le gerant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage.
• Euh... en fait, non. repond le barman.
• Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
• En fait... malheureusement non, souffle le barman, prenant visiblement  plaisir a la situation.
• Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
• Bien sur! repond l'homme.
• voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce legerement.
• Qu'est-ce que c'est? demande le barman.
• Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon pour les mains dans les toilettes des femmes.

 Attention à mémé...

 Rendant visite à sa grand-mère agée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuàtes posée sur la petite table du salon. Il commence goulument à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami:

• "Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule."

 La grand-mère, aimable, répond:

• "Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour."

BON APPETIT!!