Jokes

• Les gentils sont laids
• Les beaux ne sont pas gentils
• Les beaux et gentils sont gay
• Les beaux gentils et hetero sont mariés
• Les hommes pas si pire et gentils n'ont pas d'argent
• Les pas si pire gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent
• Les beaux sans argent sont après le nôtre
• Les beaux pas tres gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux
• Les hommes qui nous trouvent belles qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative
• Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons

Et maintenant, est ce qu'on a encore des doutes a savoir pourquoi il y a
autant de femmes merveilleuses celibataires ?

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...

Le petit Paul joue..

La maman entend:" Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."

La maman: " Paul s'il te plaît surveille ton language, sinon je t'envoie dans ta chambre..."

Le petit Paul continue à jouer... " Gare d' Angers.... gare des pédés... 2min d'arrêt..."

La maman: " Paul cesse dêtre grossier sinon tu vas dans ta chambre..."

Quelques minutes passent et le petit Paul: ..." Gare d'Avignon... gare des cons... 3min..."

Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.

Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul.

Le petit Paul recommence à jouer et après quelque minutes la maman entend:

" Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Un chomeur postule pour un poste d'homme de menage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: "Tu es engage; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te presenter pour commencer ton travail."

L'homme, desespere, repond qu'il ne possede pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est desole, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, desespere, sans savoir que faire; avec seulement US$10 en poche.

Alors il decide d'aller au supermarche et acheter une caisse de 10 kilos de tomates.

Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, reussit a doubler son capital. Il repete l'operation encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.

Alors, il realise qu'il pouvait survivre de cette maniere, il part de chez lui tous les jours plus tot et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps apres, il achete une charrette, puis l'echange pour un camion et peu de temps apres se retrouve avec une petite flotte de vehicules de livraison.

Passes 5 ans, l'homme est proprietaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il Pense alors au future de sa famille et decide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous etes arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!."

L'homme reflechit et repond: - Je serais homme de menage chez Microsoft!!

• Morale de l'histoire n°1: Internet ne solutionne pas ta vie
• Morale de l'histoire n°2: Si tu veux etre homme de menage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.
• Morale de l'histoire n°3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
• Morale de l'histoire n°4: Si tu as recu ce message par e-mail, tu es plus proche d'etre balayeur que Millionnaire...

C'est l'histoire d'une femme qui ne reussit pas a atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:"cheri, cette nuit j'ai fait un reve incroyable. On etait en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un eventail et j'ai pris un pied pas possible."
Alors le couple decide de concretiser le reve. Alors ils sortent de chez eux et a un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100.- s'il accepte de venir ventiler avec un eventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence a faire l'amour et le noir agite l'eventail.

Malheureusement aucun resultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme.. Alors elle propose a son mari qu'il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'echange se fait et apres peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.

Lorsque les deux ont termine, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit:" T'as vu un peu comment il faut ventiler couillon!".

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.

Un moine tibetain marche sur une route glacee de montagne et entend un faible pepiement.

Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau a moitie mort de froid.

Il le prend et le rechauffe dans ses mains.

Que faire, s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera.

Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idee lui vient. Pour le proteger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacree, et poursuit son chemin, l'ame en paix.

L'oisillon se rechauffe et commence a chanter a plein gosier sa joie d'etre encore vivant.

Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigue il s'approche, decouvre notre moineau et le croque.

Trois moralites a cette histoire.

1. Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
2. Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien.
3. Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule !

Un soir, une maman qui a beaucoup de travail demande a son mari:

• "Dis, puisqu'il n'y a pas de foot a la tele, tu pourrais donner le bain au bebe. J'ai encore toute la cave a passer a l'aspirateur."
• "Quoi, encore?! La semaine passee, j'ai deja sorti les poubelles. Pfff."

Le mec emmene le bambin dans la salle de bains. Soudain, le bebe se met a hurler abominablement. La mere se precipite dans la salle de bains. En entrant, elle s'arrete pile, tetanisee par le spectacle. Le bebe est dans la baignoire, il s'agite et hurle, hurle, hurle. Le pere est en train de le tenir fermement par les oreilles et le promene d'un bout a l'autre de la baignoire...

Apres un moment de surprise , la mere crie a son mari:

• "Mais ca va pas la tete, mais qu'est ce que tu fais? Un bebe, il faut le   tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tete et le tremper delicatement dans l'eau!!!"

Et le mari de repondre:

• "T'es folle, j'vais m'bruler..."

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

• Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
• Bien sur, mais à une condition: si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
• OK, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre pose sur son torse avec une note disant :

"1er supplice chinois, Grosse pierre posée sur poitrine".

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

"2e supplice chinois, Grosse pierre liée à testicule gauche".

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

"3e supplice chinois, Testicule droit lié au pied du lit"

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Apres quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, mais malheureusement, ils étaient assez chers.

Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 100 francs. Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter.

Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit: "Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses... embarrassantes."

La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour a la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle.

Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement : " Nouvelle maison, nouvelle taulière. "

La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit: " Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes. "

Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail.

L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit: " Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo ! "

Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s'éclipser.

• Qu'est-ce que c'était que ça ? Grinça la femme.
• C'était ma maîtresse, ma chère !
• Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement !
• Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Mmmm ?

Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit :

• - Pss, ce ne serait pas Martin, là à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme !
• - C'est sa maîtresse.
• - Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !

Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit a son copain:

"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"

La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"

L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit : "Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!

Viagra

Un gars rencontre son pote pharmacien qui lui dit :

• "J'ai un truc vraiment top qui vient d'arriver, tu devrais essayer, ça s'appelle le Viagra."
• "Le viagra, ah oui, j'en ai entendu parler, j'veux bien essayer."

Le pote pharmacien lui tend une boite de pilules et lui dit :

• "T'en prends un demi, pas plus, au-delà, je garantis pas..."
• "OK, OK."

Et le gars s'en va, tout content à l'idée de la soirée qu'il va passer. Arrivé chez lui, il se dit qu'il a tellement envie d'assurer qu'il va en prendre un entier. Puis il en prend un deuxième. Là, il attrape un braquemart "comme ca" et une envie folle de défoncer tout ce qui bouge: il chope sa femme qui passait par là, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus, quand on sonne à la porte...

Il va voir, c'est la belle-soeur. Il attrape la belle-soeur, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus, quand on sonne à la porte...

Il va voir, c'est la belle-mère. Il attrape la belle-mère, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus la pauvre, tant et si bien qu'elle arrive à s'enfuir et va se cacher sous la table de la cuisine, quand on sonne à la porte...

Il va voir, c'est la copine de la belle-mère. Il attrape, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus la pauvre, et lui non plus le pauvre. Il file vite vers le téléphone, appelle le pote pharmacien et lui dit qu'il a déconné en prenant deux, qu'est-ce qu'il doit faire maintenant ?

Le pote pharmacien répond :

• "J'ai un pote qui en avait aussi pris deux, pour se soulager il est allé se la tremper dans du yaourt..."

Le gars raccroche, fonce vers la cuisine, ouvre le frigo, prend un yaourt, se la trempe dedans -soupir de soulagement- et la belle-mère, qui voit le spectacle de dessous la table, crie :

• "PLANQUEZ-VOUS LES FILLES, IL RECHARGE !!!"

Les passagers sont tous assis, mais l'avion est encore au sol et le départ tarde car les pilotes ne sont pas encore arrivés. Les représentants de la compagnie ont assuré les voyageurs qu'ils seraient là bientôt et que le décollage était imminent. La porte s'ouvre et deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Les deux hommes portent des lunettes noires très foncées, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent ainsi dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise, à la peur. Quelques-uns cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion démarrent et l'avion va prendre sa position de décollage en bout de piste, moteur à fond, frein serrés et c'est parti !. L'avion prend de la vitesse, va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par la fenêtre et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Tous les passagers se mettent à gueuler. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion et à ce moment, l'avion se cabre et décolle sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient un peu, se sentent un peu stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié et tous ont le nez plongé dans un magazine, sont absorbés par la musique de leur baladeur ou discutent entre eux. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâtonne le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :

• Tu sais ce qui me fait peur ?
• Non, répond l'autre.
• Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

Un jeune garçon demande à son père la différence entre l'irritation, l'exaspération, et la frustration. Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard. Dès qu'on répond, il demande:

• "Bonjour, puis-je parler à Bruno ?"
• "Ah désolé ! Il n'y a pas de Bruno ici". Et l'interlocuteur raccroche.

Ca, c'est l'irritation, dit le père.

Il reprend le téléphone, appuie sur la touche BIS, et demande à nouveau à parler à Bruno.

• "Non! Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler !"

Ca, c'est l"exaspération.

• "Alors c'est quoi la frustration?" demande le gosse.

Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche BIS:

• "Allo, c'est Bruno, il y a des messages pour moi ?"

Le mari sort de la salle de bain tout guilleret, sifflotant et avec une de ces lueurs dans les yeux qui font que sa femme a deja repéré l'approche du lit, facon panthere...

Elle a bien compris son manege !!!

D'une voix un peu fatiguee elle lui dit :

• "Pas ce soir mon amour, j'ai la MIGRAINE."

Alors le mari de retorquer aussitot :

• "ca tombe bien ma pupuce en miel, dans la salle de bain j'ai saupoudre mon sexe avec de l'aspirine .... Alors tu preferes la prendre par voie orale ou en suppositoire ??"

Devinette :

Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon gout. Tout le monde parle de moi. Les caracteristiques de mes joueurs sont les suivantes :

1. Ils sont en général jeunes et filmés en permanence
2. Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
3. Ils doivent se supporter continuellement, meme s'ils ne peuvent pas s'encaisser
4. Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à raconter devant une caméra
5. Les meilleurs d'entre eux peuvent s'acheter une maison à 4 MF en jouant deux mois
6. Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche
7. Ils se réunissent régulicrement entre eux pour faire virer quelqu'un
8. Plus vous regardez, plus c'est chiant...

Je suis, je suis :

(Réponse en bas)

























































Le Lausanne-Sports, bien sur !!!
Vous aviez pensé à quoi ?