Jokes

Une blague à faire au téléphone, avec trois variantes

Posez à votre interlocuteur, àa la fin de la conversation au téléphone:

Est-ce que tu connais Sarah ?
Non ?
Tu connais pas Sarah Croche !!!

Et vous raccrochez au nez

Une variante, vous appelez une amie :

Sarah ?

Votre interlocutrice vous répond du style : Je ne suis pas Sarah, vous vous êtes tromper de numéro

Vous n'êtes pas Sarah Croche ?

Par contre, si un mec répond au téléphone :

Pourrais-je parler à Sarah, svp.

Il doit normalement vous répondre : vous vous êtes trompé.

Je ne suis pas chez Sarah Croche ?

C'est une fille qui part au maroc, et trouve sur le souk une superbe djellaba decoree de multiples petites plaques de laiton finement ouvragees. Elle l'achete, mais le vendeur lui repete trois ou quatre fois que c'est une djellaba speciale : elle doit absolument se porter avec en dessous un tee-shirt de chez KOOKAI, c'est la tradition...

Elle trouve ca un peut gonfle et pense que c'est une methode commerciale pour pouvoir vendre un tee-shirt en plus de la djellaba.

De retour a la maison, elle se depeche d'essayer sa djellaba, mais comme il fait une chaleur pas possible, elle decide de la porter a meme la peau malgre les avertissements du vendeur.

Et la, c'est l'horreur, a la fin de la journee, elle a mal partout : les magnifiques plaques de laiton disposees sur toute la djellaba lui ont fait de petites coupures sur tout le corps.

Une NYMPHOMANE en proie a des crises aigues se promene dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toutes les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une eglise. Il n'y a pas de messe à cette heure là mais le curé est present.

Que désirez vous ma fille?
Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!
Je vous demande pardon ?!?!?!?! ...
Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!
Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends moiiiiiii
Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jesus et lui demande :

Jesus aide moi, que dois je faire ?

Et Jesus répond :

Détache moi connard, détache moi!

C'est deux belges (deux fois!) qui achètent chacun une souris. En rentrant chez eux , ils constatent qu'il n'ont qu'une cage pour les deux souris.

Comment on va faire pour les reconnaître, un foie ?
Ba.... tiens je vais arracher une patte a la mienne, et comme ça on saura.
Bonne idée !

La deuxième souris voyant sa compagne souffrir, s'arrache elle-même une patte pour compatir a la douleur de la dite compagne.

Merde, les deux ont une patte arrachée, une fois. Qu'est-ce qu'on fait ?
Ba..... je vais encore arracher une patte et ce sera bon
J'espère ....

Rebelote, la deuxième fait de même que pour la première fois, elle s'arrache une patte. Et la souffrance pour ces deux pauvres souris continue jusqu'à quelle soient , toutes les deux, cul-de-jatte pour de bon.

Bon on fait quoi maintenant ?
Ba... tant pis, toi tu prend la blanche et moi la noire

C'est un couple, fans de l'équipe de France, qui reviennent chez eux après un match de leur équipe fétiche. La victoire faisant, les deux tourtereaux se sentent d'humeur à des galipettes effrénées pour toute la nuit. Mais l'homme peux expérimentés, c'est l'épouse qui dicte tout ce qu'il doit faire.

F: On va faire un nouveau truc ce soir , tu verra c'est amusant.
H: Ah ? ok ok ok.(On dirait Joe Pesci)
F: D'abord tu va mettre deux de tes dix doigts dans ma grotte d'amour
H: Ah ? je peux ? ( En plus bête )
F: OUI ! vas-y.

l'homme s'exécute et donne des sensations fortes a sa partenaire.

F: Maintenant tu mets toute la main.
H: Ah? je peux ?
F: pfff...OUI
H: Le ballon ! le ballon !
F: NON NON pas le ballon !...gentil... déjà tu as gardé tes chaussures a crampons, j'ai peur que tu me monte sur le gazon...je suis pas le stade de France ok ?
F: Bon maintenant tu met l'autre main en entier.
H: Ah ? je peux encore ?
F: olala....pfff.... mais oui tu peux.
H: Chouette, c'est chaud...
F: ET MAINTENANT ON EST ?
H (En tapant des mains ): ON EST LES CHAMPIONS ! ON EST LES CHAMPIONS !

Un homme qui marche le long d'une plage en Vendée, trébuche sur une vieille lampe à moitié enterrée dans le sable. Il la ramasse, la frotte et un bon vieux génie en sort.

Le génie dit : "d'accord, tu m'as fait sortir de la lampe, bla, bla, bla, ... mais c'est déjà la quatrième fois ce mois-ci et je commence à en avoir ras-le-bol de tous ces vœux. Alors tu peux oublier tes 3 vœux ! Tu as le droit à un et rien d'autre !".

L'homme s'assied, réfléchit un moment et dit : "j'ai toujours eu envie de visiter les îles et en particulier la Guadeloupe, mais j'ai peur de l'avions et j'ai le mal de mer. Est-ce que tu pourrais me construire un pont jusqu'à Point-A-Pitre, comme ça je pourrais y aller en voiture ?".

Le génie se marre et dit : "c'est tout bonnement impossible ! Pense un peu à ce qu'il faudrait comme matériel ! Comment je pourrais faire des piliers assez grands pour atteindre le fond de l'océan ? Et tout ce béton ! Et tout cet acier ! Non, oublie ça et pense à quelque chose de réaliste".

L'homme acquiesse et essaye de penser à un vraiment chouette vœu. Finalement il dit : "j'ai été marié et divorcé quatre fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne faisais pas attention à elles, que j'étais insensible. Alors je souhaite pouvoir comprendre les femmes ... savoir ce qu'elles ressentent à l'intérieur d'elles-mêmes, ce qu'elles pensent quand elles restent silencieuses, savoir pourquoi elles pleurent, savoir ce qu'elles veulent quand elles disent "non, c'est rien", savoir comment les rendre vraiment heureuses ....".

Le génie réfléchit deux bonnes minutes et dit : "ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?".

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.

Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande,obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime

Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond:

Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains - sois fort, je t'aime"

C'est un gars qui rêvait depuis toujours de monter en avion. Un beau jour, il se décide à aller à l'aéro-club le plus proche et trouve un pilote:

Bonjour. Voilà, je voudrais faire un baptême de l'air car c'est mon rêve depuis que je suis gamin. Mais attention, je veux des émotions, pas juste le petit tour pour les touristes.
Pas de problème.

Sur ce, il montent dans l'avion, un petit coucou pour faire des acrobaties et décollent. (excusez-moi pour les termes "techniques" mais je n'y connaît rien en aviation) Le pilote commencent par des figures simples : une petite vrille, une descente en piquée, un peu de rase-mottes (sans aucune connotation sexuelle, n'allez pas me faire dire ce que je n'ai pas dit). Derrière lui, il entend son passager dire " Ça, je m'y attendais !".

Le pilote se dit "Monsieur est un dur à cuire, on va corser un peu les choses..." Et il enchaîne les figure : Descente en piquée, un looping, deux loopings, trois loopings, il aperçoit un petit pont au dessus d'un ruisseau, qu'à cela ne tienne, il passe dessous avec l'avion. Après cette série, il entend à nouveau son passager dire " Ça, je m'y attendais !".

Le pilote décide de sortir le grand jeu. Il coupe les gaz en plein vol, laisse l'avion tourbillonner, remet les gaz enchaîne plusieurs loopings, des vrilles, retourne l'avion et vole sur le dos. A ce moment là, alors que le pilote en est à ses propres limites, il entend l'autre dire "Ah ! Là, j'aurais pas cru !"

Là le pilote se dit "Mission accomplie, on rentre ! Et ils finissent par atterrir.

- Ben dites donc, pour quelqu'un qui monte pour la première fois en avion, vous n'avez pas peur. Je vous entendais dire " Je m'y attendais "...

- C'est à dire que vous n'avez pas tout compris. La première fois, quand j'ai dit " Je m'y attendais ", c'est que je venais de chier dans mon froc. La deuxième fois, c'était quand je venais de remettre ça, mais quand l'avion était sur le dos et que c'est remonté jusque dans mon col, alors là, j'aurais pas cru...

Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :

La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.
L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.
Les deux vous explosent le système de temps en temps.
Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en mono-kini allongée sur sa serviette et lui dit :

Laissez-moi vous toucher les seins !
Dégage vieux pervers, lui répond la fille
Je veux vous toucher les seins ! Je vous donnerai 200 francs !
Deux cent francs ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?
Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs !
Non ! Dégagez de là !
Et si je vous offre 1 000 francs ?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond :

Non, j'ai dit non, c'est non !
Je vous donnerai 2 000 francs!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les deux mille francs et basta ! Et elle lui répond :

Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes

Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains et les malaxe, les pétri et se met à gémir

OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...

La fille au bout d'un moment tout de même un peu excitée, lui dit intriguée:

Arretez de prier, pourquoi vous n'arrêtez pas de prier ?

Et le gars, tout en continuant à tripoter les nichons, lève les yeux au ciel et fait :

OH MON DIEU... OH MON DIEU..., Où vais-je pouvoir trouver 2 000 francs ?

C'est Toto qui rentre en 4ème, et cette année il a un nouveau prof de math...

Tout le monde rentre en classe, le nouveau prof se présente et pour calmer l'ardeur des élèves leur expose un problème de suite...

"Sachant que vous êtes 22 élèves, qu'il y a 25 chaises, un tableau noir, 7 craies blanches, 2 rouges, 1 verte et 2 brosses, quel âge j'ai ????"

Les élèves sont un peu éberlués (on le serait à moins)... tous le monde sèche, et puis Toto lève la main pour donner une réponse... Le prof, qui se marre d'avance, "oui Toto, alors quel âge j'ai ?"...

Toto : "vous avez 40 ans monsieur !"...

Là, surprise du prof, parce qu'effectivement il a 40 ans... Un peu décontenancé, le prof demande "Heu, tu as raison Toto, mais peux-tu m'expliquer comment tu as fait parce que là je vois pas !!!"...

Toto : "C'est simple vous savez, mon frère il a 20 ans, il est à moitié fou !!!!!"...

Proverbe chinois :

si ton labeur est dur et si tes résultats sont minces, rappelles-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi !!!

Blondes:

Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde?: Une tarte-up
Comment faire pour qu'une blonde se brûle l'oreille?: On lui téléphone quand elle repasse.
Quelle est la différence entre une blonde et une moto?: La moto, c'est une Suzuki et la blonde, une suce kiki.
Pourquoi les blondes preferent-elles la pilule au préservatif?: Parce que c'est plus facile a avaler!!
Que dit une blonde a son petit ami a la piscine?: C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule?
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail?: Elle remue la tête!
Pourquoi les blondes emmenent-elles toujours du pain sec au toilettes?: Pour nourrir canard wc.
Pourquoi les blondes ont souvent du chewing-gum dans les cheveux?: Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau.

Dieu créa la femmes, les maths, puis dit

la femme est l'addition des plaisirs.
la multiplication des ennuis.
la division des copains
et la soustraction du porte monnaie......