Jokes

Notre Bière, qui est aux cieux,
que ta chope soit sanctifiée,
que ton ivresse vienne,
que ta volonté soit faite,
au bar comme au comptoir.
Donne nous aujourd'hui
notre houblon quotidien.
Pardonne- nous nos gueules de bois
comme nous pardonnons aussi
ceux qui boivent du coca.
Soumets-nous a la tentation,
et délivre-nous de la Soif.
Car c'est a toi qu'appartiennent
l'ivresse, le plaisir et la fête
pour des siècles des siècles !
Amer.

Un gars rencontre trois filles en trois soirs.

Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle epouser. Alors, il donne 10.000 francs a chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilise le ble pour decider laquelle il mariera.

Au bout du mois, la premiere arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, epiler les jambes a la cire chaude, tout le tralala en bref.

Elle lui dit :

  • J'ai fait ca pour toi, car je veux te plaire, je veux etre belle pour toi pour toujours.

La seconde a achete beaucoup de biere, des chips (le kit du parfait regardeur de football), s'est abonnee a la tele par satellite, s'est achetee un grand televiseur, etc...

Elle lui dit :

  • Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit en écoutant du sport.

La troisieme, quant a elle, a investi l'argent, qui a fructifie vite, et elle a reinvesti les profits, etc... Bref, le 10.000 francs en vaut maintenant 20.000 francs (tout un rendement!).

Elle lui dit :

  • Cet argent , c'est le notre, j'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons batir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi.

Le gars n'en revient pas, car toutes le filles ont touche une corde sensible, et ont toutes gere l'argent d'une facon intelligente a ses yeux.

Après bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix : ...

 

 

 

 

 

 

 

Il épousa très logiquement la fille qui avait les plus gros seins...

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :

  • "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?"

Le jeune répond :

  • "Dans les environs de 700.000 francs par an, négociable fonction des avantages annexes."
  • "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?"

Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :

  • "Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?"
  • "Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé

Dans la maison de retraite, deux papis discutent: - Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... ... il m'a même dit où le gars était enterré.

Un bègue participe à une grande chasse dans la savane africaine. Tout d'un coup son regard se voile et il se met à hurler:

  • Hip...Hip... Hip...

Alors ses amis crient en choeur:

  • Hourra !

Et ils sont tous piétinés par un hippopotame en furie.

C'est l'histoire du type qui vient acheter toutes les semaines un stock phénoménal de préservatifs dans une pharmacie.  Au bout de 2 mois, le pharmacien avec un sourire complice:

  • Quel tempérament, Monsieur !
  • Ah mais non ! vous n' y êtes pas du tout !! C'est pour éviter la corvée de sortir mon caniche tous les soirs pour ses besoins.... Je l'ai dressé à avaler une capote avant chaque repas, et depuis, il chie dedans avant de les expulser...

Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut de la course à l'armement et se demandent enfin si ils ne vont pas faire péter toute la planète.

Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes et réglant le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens.

Un délai de 5 ans est fixe pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d'élever le pire molosse capable de détruire son opposant à coup sur.

Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu'au prochain combat.

Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la portée qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses frères et soeurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse.

Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pattée à un lion d'un seul coup de croc.

Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.

Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amenant avec un teckel de 3 mètres de long!

Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage... Et puis les cages sont ouvertes.

On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondement font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur américain. A ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales. En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler x Loup sibérien!

Les Russes sont effondres. Ils viennent voir leurs opposants:

  • Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire... Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un malle de Loup Sibérien, et nous avons perdu malgré tout!

Alors de l'autre cote les Américains répondent:

  • Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un teckel à un crocodile.

C'est un lepreux qui a fait une longue route l'ete, sous le soleil, et qui s'arrete au premier troquet en vue. Il rentre dans le bar, s'assied sur un tabouret et commande une bonne biere bien fraîche. Le barman lui amene la biere et il n'a meme pas le temps d'en boire la moitie que le barman, pris d'un  haut-le-coeur, vomit devant lui... Notre gars se dit qu'il va finir sa biere et quitter ce bar au plus tot. Mais a peine a-t-il repose son verre vide que le barman lui apporte un autre verre en lui disant :

  • Allez-y, c'est pour moi !

Sans se faire prier, le lepreux se met a boire la biere offerte. Mais a peine a-t-il entame sa deuxieme biere, que le barman vomit a nouveau devant lui! Cette fois, il decide de quitter le bar au plus vite: Il boit le reste de son verre d'un trait.... Mais avant meme qu'il ait finit, le barman lui a deja apporte un troisieme verre de biere plein.

Le gars refuse poliment :

  • Non merci. Il m'apparaît evident que c'est moi qui vous rend malade puisque vous avez vomit par deux fois en me regardant. Et dans ce cas, il est preferable que je parte...

Le barman lui repond :

  • Non, non, vous vous meprenez. Ce n'est pas vous qui me rendez malade... C'est le mec completement bourre derriere vous qui n'a pas arrete de tremper ses chips dans votre bras...

Coup de fil au support microsoft :

  • Le client : "bonjour j'ai un pc avec windows 98"
  • Le technicien : "Oui....."
  • Le client : "mon PC ne marche plus."
  • Le technicien : "Oui.. vous me l'avez déjà dit"

C'est un ingénieur d'une entreprise française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "techniques de développement". Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser". L'ingénieur Microsoft lui répond "Tu testes tes logiciels toi-même?  T'as pas de clients pour faire ça ?"

Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle. Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ?
Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie."
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire

Un programmeur raconte à ses copains :

  • Hier, je suis allé en boite, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana. Je la ramène chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser, elle se laisse faire, je lui pelote les seins, elle apprécie... Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie cul nu sur le clavier...

Les copains :

  • Aaaah ! T'as un micro à la maison ? C'est quoi comme machine ?

Comment faire connaissance avec une jolie fille ?
Si elle a un ordinateur, installez-lui Windows 98, et vous êtes sur que vous irez la voir très souvent !

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : "Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant".Ou encore "là c'est Kevin, il est ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure"

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: "Et là, c'est la maitresse, Mme Planchon, elle est morte."

C'est un homme (en voyage outre-mer) qui téléphone chez lui et le domestique répond.

  • Allô Nestor passe-moi Madame. 
  • Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre. 
  • Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.
  • Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le lit. 
  • Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais ou sont les balles ? 
  • Oui Monsieur. 
  • Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux. 
  • Bien Monsieur.

Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas à reconnaître.

  • Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu. 
  • Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai eu. 
  • Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 34.56.42 ?

Un prof de math envoie un "fax" à son épouse:

Chère épouse,
Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que par le temps ou tu vas recevoir ce message, je serai à l'hôtel Reine Élisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit.
Ton époux.

En arrivant à l'hôtel, un "fax" l'attend:
Cher époux,
Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras ce message, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es professeur de math.,tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18. Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.
Ton épouse.

2 copains dans un bar...

  • Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la derniere Peugeot toute electrique
  • Ah, c'est bien ca, c'est economique, ca pollue pas, c'est bien ca 
  • Nan Nan, je m'en fous ca, je l'ai achetee pasque ca fait pas de bruit.Comme ca quand je rentre a 4 heures du mat, ben ca fait pas de bruit.  Pis j'ai achete un portail electrique telecommande, monte sur verins hydraulique, comme ca, quand j'arrive, j'appuis sur un bouton et ca ouvre le portail sans faire de bruit. Pis j'ai achete aussi un revetement special pour mon goudron, quand je roule dessus, ca fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, T'entends rien, mais alors rien du tout. Pis j'ai molletonne la niche de mon chien aussi, comme ca quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis meme s'il aboyait, ca s'entendrait pas dans la maison. J'ai monte ma porte de garage aussi sur verin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le meme revetement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, t'entends pas UN bruit. J'ai remplace mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ca fait pas un bruit, t'entends rien. J'ai vire les portes aussi, pour pas avoir a les ouvrir. J'ai achete aussi le dernier matelas Epeda multispires que quand tu t'assois dessus, deja ca fait pas un bruit et la personne qu'est allongee a cote, elle bouge pas d'un millimetre. Et ben malgre tous ces investissements,  quand je rentre a 4 heures du mat,ca reveille ma femme et j'ai droit a la scene "t'etais ou, t'as encore pris une murge avec tes debiles de copains, gnagnagnagna"
  • Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre a 4 heures du mat  avec le range Rover 3 lites diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en metal pour l'ouvrir, ca fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a mains pour la forme, le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant a tue tete. Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur un matelas a eau les bras en croix en gueulant:
     
    "PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI"
     
    Ben je te jure que ma femme elle se reveille pas.

Un jeune Beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles. Il roulait sur sa mobylette sans phare.(Heureusement, c'était en plein jour!):

  • T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?
  • Une voiture !!
  • Perdu. Il fallait être plus précis. Renault, Peugeot, Citroën... Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
  • Une Moto !!
  • Perdu. Il fallait être plus précis. Honda, Yamaha, Suzuki... T'as 200F d'amende.

Le gamin dit au flic:

  • Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une minijupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir?
  • Une Pute !!
  • Perdu. Il fallait être plus précis. Ta mère, ta soeur, ta femme !

Comment les gais imitent-ils l'orgasme ?
Ils crachent dans le dos de leur partenaire.

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils:

  • Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père " ...
     
  • Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, votre Grâce " ...
     
  • Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse.... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit " Euh, votre Eminence " ...

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...

  • Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
     
  • Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte de pédés... Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poele; c'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu... "

Bonne journée

Un investisseur américain se promène au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons. L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.

"Pas très longtemps ", répond le Mexicain. "Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en attraper  plus? " demande le banquier.

Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins   de sa famille. L'Américain demande alors : "Mais que faites-vous le reste du temps? "

Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis, nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie. "

L'Américain l'interrompt : "J'ai un MBA (Master of Business Administration) de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New-York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires."

Le Mexicain demande alors:
"Combien de temps cela prendrait-il?"
"15 à 20 ans"  , répond le banquier.
"Et après? "
"Après, c'est là que ca devient intéressant, répond l'Américain en riant. Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions. "

"Des millions? Mais après? "

"Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...

Une blonde, qui roule, entend a la radio:

Attention chers conducteurs, un certain individu roule en sens inverse sur l'autoroute !

La blonde: Ben, il n'y en a pas qu'un !!!

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :

  • Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
  • J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
  • Bah merde ! Comment ça t'est arrivé?
  • C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors j'sais pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
  • Merde alors!
  • Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
  • Merde alors!
  • Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
  • Tu m'étonnes !
  • Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
  • Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
  • Si, mais pas a la Migros...

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout a coup elle vit un grand méchant loup tapi derrière une souche. "Ciel que vous avez de grands yeux" lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup cache derrière un arbre :

"Ciel que vous avez de grandes oreilles" lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit a nouveau.

Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derrière un borne kilométrique.

"Ciel que vous avez de grandes dents" lui dit-elle.

Alors le loup se met a hurler :

"MAIS TU VAS ME LAISSER CHIER TRANQUILLEMENT !!!"

C'est une enseignante qui pose une question à ses élèves:

"Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un ! Combien en reste t-il ?"

Un gamin répond : "Zéro !"

  • Pourquoi dit la maîtresse ?
  • Parce qu'avec le bruit, ils se sont tous envolés !
  • Eh non, dit l'enseignante, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux.

Ceci dit, j'aime bien ta façon de penser.

Le gamin dit : "Moi aussi je pose une question: trois copines sont en train de manger une crème à glacée, une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce. D'après vous, laquelle est mariée?"

L'enseignante devient toute rouge et répond: "Je dirais celle qui suce".

Le gamin répond :

"Non, c'est celle qui a une alliance... mais j'aime bien votre façon de penser !"

Pas si blonde que ça !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol entre Los Angèles et New York. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant.

  • Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez cinq dollars et vice versa.

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.

  • Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez cinq dollars, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai CINQ CENTS dollars.

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter. L'avocat commence:

  • Quelle est la distance entre la terre et la lune?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de cinq dollars et le donne à l'avocat.

  • A ton tour! dit l'avocat, confiant.

La blonde demande:

  • Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatres pattes?

L'avocat ne sais pas trop quoi répondre, mais pour $500, il décide que ça vaut la peine de chercher! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références: rien. Il se branche sur internet en utilisant le service téléphonique par satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et les sites d'énigmes maginables: rien. Il envoie des courriels à ses amis: personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde qui s'était endormie et lui remet $500. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat, un peu frustré, lui demande:

  • C'était quoi la réponse?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de cinq dollars et le donne à l'avocat.

Un jeune garçon raccompagne sa copine chez elle. Alors qu'ils atteignent la porte d'entrée, il s'appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route de saconquête et dit d'un air ravageur :

  • "Ma Chérie, et si tu me faisais une petite pipe?"

La fille choquée :

  • "QUOOOII ?!! Mais tu es fou ?!!"

Le type, barrant toujours le passage à sa copine :

  • "Allez, ce sera rapide !!"
  • "Non mais tu plaisantes ?! N'importe qui pourrait nous voir !!"
  • "Mais non, il fait nuit"
  • "NON, NON, NON, et NON !!!"
  • "Mais enfin, c'est juste une petite pipe !!!"
  • "J'ai déjà dis NON !! C'est NON !!"
  • "Allez, sois sympa..."

A ce moment, la petite soeur de la fille apparaît à la porte en chemise de nuit et dit :

  • "Papa dit que soit tu lui fais sa pipe, soit je lui fais, soit c'est papa qui vient directement lui faire, mais Nom d'un chien que ton con de copain enlève sa main de l'interphone."

C'est un petit lapin qui est appuyé contre un arbre, il est dans la savane et il attend.

Passe l'éléphant, qui lui dit :

  • - "Bonjour petit lapin, qu'est ce que tu fais ?"
  • - "Rien, il fait beau, je réfléchis et puis j'attend le lion, il faut que je lui casse la gueule "

L'éléphant est très surpris, mais il s'en va.

Passe la girafe, qui lui dit :

  • "bonjour petit lapin, qu'est ce que tu fais ?"
  • " oh rien, il fait beau, je réfléchis, et puis j'attend le lion, il il faut que je lui casse la gueule."

La girafe est vachement surprise, regarde le petit lapin mais s'en va.

Bon, je vous fais grâce du reste de la savane; j'abrège. Passe le singe, qui dit :

  • "bonjour, petit lapin, qu'est ce que tu fais ?"
  • "oh rien, il fait beau, je réfléchis et puis j'attend le lion, il faut que je lui casse la gueule;"

Le soir arrive
bonjour petit lapin ... ( meuh non )
Le lion fini par se pointer

  • "bonsoir petit lapin, qu'est ce que tu fais ?"
  • "rien, il fait beau, je discute, et puis je raconte des conneries "

C'est un type qui en a marre de vivre alors il décide de se pendre. Manque de chance (pour nous qui en serions alors débarrassés) la poutre a laquelle il s'est pendu casse sous son poids. Pensant que c'est un message de Dieu, il décide de prendre la Bible et de suivre les instructions qu'il y verra. Il part donc s'acheter une Bible, ouvre a une page au hasard, et lit :
- Repens-toi !

Six semaines Six mois Six ans
Je t'aime Mais oui, je t'aime Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré!
Bonsoir, mon amour Coucou, bonne journée ? Salut, il y a du courrier ?
Ne te déranges pas, j'y vais Tu veux que j'y aille ? Ca vient ?
Chérie, Ingrid au téléphone C'est pour toi Téléphone !
Tu n'as pas eu une enfance très drôle C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents Tu as de qui tenir !
Je t'emmène au Népal Tu veux vraiment aller a Paris? On n'est pas bien ici ?
J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir Un vase, c'est toujours utile Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
Qu'est-ce que tu as envie de voir ? Si on allait voir "Evita"? J'ai vu " Evita ", tu devrais y aller !
Ce n'est pas grave, ca ne tache pas Fais attention, voyons! Ce que tu es maladroite!
Je ne suis pas tout a fait d'accord La, tu as tort C'est idiot ce que tu dis!
Et en plus tu fais bien la cuisine Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ? ENCORE des PATES ?
Qu'est-ce que tu veux boire? Je prendrais bien un Martini Tu as oublie les glaçons!
Ca te va bien cette robe Encore une nouvelle robe? Combien la robe?

Medical News:
Deux chirurgiens d'une clinique de chirurgie esthétique réputée, se retrouvent sur leur parcours de golf favori. Ils en profitent pour discuter:
- J'ai opéré la femme du notaire la semaine dernière
- Ah oui? Et pour quoi?
- Pour à peu près 20 000 francs
- Oui, mais qu'est-ce qu'elle avait?
- À peu près 20 000 francs...

Des nouvelles du royaume:

Saint Pierre vient d'accueillir les passagers de la Mercedes du Pont de l'Alma. Il demande à Diana ce qui s'est passé et pourquoi ils sont là. Dodi et Diana répondent en choeur:

  • C'est de la faute de Monsieur Paul, notre chauffeur: il a roulé comme un fou et nous avons eu un accident.

Monsieur Paul essaie de se défendre:

  • Ah non, c'est pas juste de dire ça! Monsieur Dodi n'arrêtait pas de crier "Plus Vite! Plus vite! Encore! Vas-y! N'arrête pas!"

Des archéologues allemands ont trouve, à 50 mètres de profondeur, des résidus de cuivre. Apres examen minutieux, l'Allemagne annonce qu'il y a 25'000 ans, les Goths avaient un réseau téléphonique.

Bien entendu, le gouvernement anglais ne se laisse pas impressionner et ordonne des fouilles encore plus profondes. A -100m, les archéologues anglais découvrent des débris de verre et annoncent qu'il y a 35'000 ans, les Anglais avaient un réseau en fibre optique.

Les chercheurs français sont vexés. Ils creusent à 200 mètres et ne trouvent absolument rien. Ils en concluent qu'il y a 55'000 ans, les Gaulois avaient des téléphones mobiles.

C'est un petit garcon qui trouve une grenouille sur le bord de la route et elle lui dit: "Embrasse moi et je me transforme en jolie princesse".
Le garcon la prend, lui sourit et la met dans sa poche.

Un 1/4h plus tard ...
La grenouille revient a la charge: "Embrasse moi et je me transforme en jolie princesse, et je ferais tout ce que tu veux!".
Le garcon la prend, lui sourit et la remet dans sa poche.

Un 1/4h plus tard ...
La grenouille revient a la charge: "Embrasse moi et je me transforme en jolie princesse,  je ferais tout ce que tu veux,  je resterais une semaine avec toi!"
Le garcon la prend, lui sourit et lui dit: "Tu sais, je suis informaticiens, alors une petite amie, j'ai pas trops le temps. Par contre, une grenouille qui parle, ca c'est cool!"

Robert amène son fils, Johnny dans son usine. Il est pas peu fier, Robert, de sa belle usine de saucissons, et y s'en va l'expliquer a son fils comment elle marche son usine. Robert s'arrête devant la première machine et dit a son fils:

  • Tu vois Johnny, cette machine la, c'est ton arrière grand-père qui l'a inventée. Tu mettais l'âne vivant d'un cote et y ressortait mort de l'autre, y avait plus qu'a le découper et préparer les saucissons pour les vendre.
  • Boudiou fais Johnny, il était intelligent Grand papy
  • Tais-toi grand couillon, va, regarde la machine de ton grand-père: Celle-la, tu mettais l'âne d'un cote, et y ressortait directement découpe. Y avait plus qu'a faire le saucisson.

Johnny s'esclaffe

  • Fatche, le grand-père, y était mieux intelligent que le grand papy.

le Père:

  • et attend, tronche de sguegue, regardes-la moi la machine de ton père maintenant. Moi, j'ai inventé la machine ou tu mets l'âne d'un cote, et y ressort le saucisson de l'autre C'est que quand je m'y met, je suis pas la dernière des andouilles ramollies moi.

Johnny réfléchit un moment puis demande a son père:

  • Dis Papa, elle existe pas la machine ou on met le saucisson d'un cote et y ressort l'âne de l'autre ?
  • Et si, bougre de fada, ta mère ...

Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.

  • Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier
  • Pourquoi ?
  • Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer.
  • Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur
  • Pourquoi ?
  • Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.
  • Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé
  • Pourquoi ?
  • Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir

Une deuche tombe en panne sur l'autoroute . (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord:

"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."

Les voilà repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.

30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok.

A 250 Km/h, le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.

Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:

"J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. Mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."

C'est la petite école. La maîtresse a demande aux tous petits de noter un objet très important a la maison, afin que le lendemain tout le monde puisse passer au tableau pour dessiner cet objet et raconter aux autres pourquoi cet objet est si important.

Le lendemain, tout le monde rentre dans la classe. la maîtresse appelle les petits un par un. Naturellement, elle est réticente a appeler Toto car elle se demande ce qu'il a encore pu trouver pour faire rire ses petits copains. Mais finalement, il ne reste plus que lui a interroger, alors elle lui demande de venir au tableau.

Toto se met devant le tableau, prend une craie et dessine ... une règle.

La maîtresse essaie de savoir ce que Toto a dessine ...

  • C'est une règle, répond Toto.
  • Et pourquoi la règle est si importante dans ta maison Toto?

Alors Toto répond:

  • Ah ca je n'en sais rien, mais ce matin ma sœur est descendue de sa chambre en pleurant et en criant qu'elle n'avait pas eu ses règles. Alors mon père l'a traitée de tous les noms, ma mère s'est évanouie, et le voisin a tenté de se suicider.