Jokes

Le Président du Tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La Gentille Vieille Dame : Bien sur. J'ai 91 ans.
Le PDT: Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé?
La GVD: J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le PDT: Le connaissiez-vous ?
La GVD: Non, mais je l'ai trouve sympathique tout de suite.
Le PDT: Qu'est-il arrive ensuite ?
La GVD: Il a commencé à me caresser la cuisse.
Le PDT: Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La GVD: Non, Monsieur le Juge.
Le PDT: Pourquoi donc ?
La GVD: Bien. c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le PDT: Et ensuite ?
La GVD: Il a commence à me caresser les seins.
Le PDT: Vous lui avez dit d'arrêter ?
La GVD: Non, pas du tout.
Le PDT: Pourquoi ça ?
La GVD: Bien, Monsieur le Juge. ses caresses m'ont fait revivre. j'étais excitée. je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres !
Le PDT: Et ensuite ?
La GVD: Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : " Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi ! "
Le PDT: Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
La GVD: Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'Avril !" en ricanant comme un con et c'est la que je l'ai descendu, ce petit enfoiré !

Un programmeur raconte a ses copains programmeurs:

Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...

Les copains programmeurs :

Aaaah !
Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.

Les copains programmeurs :

Aaaaaaah !
elle répond " déshabille moi !! "

Les copains programmeurs :

Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...

Les copains programmeurs:

Ouaaahhhh, t'as un PC ? la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Une blonde raconte a ses copines blondes :

Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...

Les copines blondes:

Aaaah
Il m'invite chez lui, on boit un coup, il commence a m'embrasser.

Les copines blondes:

Aaaaaaah
Je lui dit : " déshabille moi !! "

Les copines blondes:

Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
Alors il m'enlève ma culotte

Les copines blondes:

Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail :

Alors ça va la famille ?
Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant !
Ah? Comment ça ?
Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?
Oui.
Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
Ça me parait évident !
Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes !
Cela va de soit.
Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
Oui !
Si tu aimes les femmes t'es pas PD ! C'est ça la logique.
Wow! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc.

Les deux amis se sépare, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.

Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique ?
De la logique ? C'est quoi ?
Bah, par exemple t'as un aquarium ?
Euh, non...
Alors c'est que t'es PD !

L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle?

L'homme : On va chez toi ou on va chez moi?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

L'homme : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?
La fille : Je suis travesti.

L'homme : Tu es née sous quel signe?
La fille : Entrée interdite.

L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj?
La fille : Non fécondes

L'homme : Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais, Pour se ramasser des gonzesses

L'homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes
La fille : Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand?

L'homme : Je veux me donner a toi
La fille : Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille.

L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.

L'homme : J'irai au bout du monde pour toi.
La fille : Oui, mais est-ce que tu saurais y rester?

TOP TEN des refus formules par les femmes (et ce qu'ils signifient réellement)

10. Je te considère comme un frère: Tu me rappelles cet intello ne pour jouer du banjo dans "Délivrance"
9. Il y a une légère différence d'âge entre nous: Je ne veux pas avoir de rendez-vous avec mon père
8. Je ne suis pas attirée par toi de "cette" manière: Tu es le plus affreux débile sur lequel j'ai jamais pose les yeux
7. Ma vie est trop compliquée en ce moment: Je ne veux pas passer la nuit avec toi sinon tu pourrais entendre les appels téléphoniques des autres types que je vois
6. J'ai déjà un petit ami: Je préfère mon chat mâle et un verre de whisky
5. Je ne sors pas avec les hommes avec lesquels je travaille: Je ne sortirais pas avec toi si tu étais dans le même système solaire
4. Ce n'est pas toi, c'est moi: C'est toi
3. Je me concentre sur ma carrière: Même quelque chose d'aussi ennuyeux et insatisfaisant que mon boulot est mieux que sortir avec toi
2. Je fais abstinence: Je ne rejette que les hommes comme toi
Et le numéro 1 : Soyons amis: Je veux que tu restes dans le coin, comme ca je pourrai te raconter d'insupportables détails sur les autres hommes que je rencontre et avec qui je fais l'amour. C'est un truc de mec

TOP TEN des refus formulés par les hommes (et ce qu'ils signifient réellement)

10. Je pense a toi comme a une soeur: Tu es laide
9. Il y a une légère différence d'âge entre nous: Tu es laide
8. Je ne suis pas attire par toi de "cette" manière: Tu es laide
7. Ma vie est trop compliquée en ce moment: Tu es laide
6. J'ai déjà une petite amie: Tu es laide
5. Je ne sors pas avec les femmes avec lesquelles je travaille: Tu es laide
4. Ce n'est pas toi, c'est moi: Tu es laide
3. Je me concentre sur ma carrière: Tu es laide
2. Je fais abstinence: Tu es laide
Et le numéro 1 : Soyons amis: Tu es scandaleusement laide

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couille...

Pourquoi les noirs préfèrent-ils le chocolat blanc ?: Pour ne pas se mordre les doigts.
Si on s’accroche un poids d’un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?: La corde vocale.
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu’il atteint le sol?: Il y a du mou dans la laisse du chien ...
Comment dit-on 69 en japonais ?: Kissusski
Pourquoi les corses sont-ils souvent de petite taille ?: Parce que, enfants, on leur avait dit qu’ils travailleraient lorsqu’ils seraient grands !
Quelle est la différence entre un dollar et un rouble ?: Un dollar.

Un de mes amis se plaignait tout le temps d'avoir froid quand il montait dans sa voiture le matin. Il y a quelques jours, je le rencontre dans la rue

Alors ? Toujours aussi froid le matin dans ta voiture ?
Rien du tout ! Je me suis paye un système qui me permet de démarrer ma voiture sans sortir de chez moi. Et comme ca, elle est bien chaude quand j'arrive.
Whaooo ! Bravo ! Et c'est cher un truc pareil, non ?
Pas du tout ! Ca ne m'a coûté que 12,50 Euros !
Tu plaisantes ! Un démarreur vaut déjà au minimum 50 Euros ! Alors un truc automatique...
Mais non, t'as rien compris ! J'ai acheté une paire de bottes a ma femme...

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par la et l'interpelle :

Satan : " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? "
Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer... y a pas de quoi se réjouir ? " Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, des stump... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !"
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine...
Satan : " Tu bouffes ?
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !"
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux..."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...

Dracula vient de se faire trucider a coup de pieu en plein coeur. Une vraie boucherie... Beeueueaaahh... Il monte au ciel (pourquoi pas, c'est mon histoire après tout, non ?) et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté:

Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes pêchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang de tes victimes. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires, mais ce ne sera pas quelque chose d'humain.

Alors Dracula dit :

Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
Qu'il en soit ainsi.

Sur ce Dracula se retrouve transforme en chauve-souris vampire, sur terre. Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu ; Il vient de se faire dégommer par un éleveur de bovins a coup de fusil de chasse. Dieu dans sa grande miséricorde lui dit :

Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné?
En quelque chose qui boit du sang, comme avant !
Qu'il en soit ainsi.

Et sur ce Dracula se retrouve transforme en moustique. Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent... Mais pas de chance, des le premier repas, il se fait lamentablement écrabouillé par la main vigoureuse d'un routier. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu.

Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas a t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer ! Dans quoi désires-tu être réincarné ?
Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
Décidément... Tu es incorrigible !

Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique...(Tampax pour les gourmand) :))