Les hommes et leurs manieres de pisser
- Le type gene :
- Il ne peut pas pisser quand on le regarde, pretend qu'il a plus envie et revient plus tard.
- Le type nerveux :
- Sa braguette bloque, il se fache et dechire le devant de son pantalon.
- Le type bruyant :
- Il siffle, chante, rote, pete et parle fort tout en se secouant.
- Le type stupide :
- Il pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
- Le type talentueux :
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
- Le type enfantin :
- Il regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
- Le type vantard :
- Il defait cinq boutons alors que deux suffiraient.
- Le type niais :
- Il s'amuse a faire des zigzags dans l'urinoir.
- Le type curieux :
- Il essaie toujours de voir comment son voisin est equipe.
- Le type hypocrite
- Il lache un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
- Le type snob :
- Il se tient a 1 metre de l'urinoir et tient sa verge a deux mains.
- Le type cochon :
- Trouvant tous les urinoirs occupes, il pisse par terre comme si de rien n'etait.
Mr le Directeur,
Mon assistant, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
2nd mail :
M le Directeur,
Quand j'ai écrit mon dernier mail relativement à mon
assistant ce connard lisait par dessus mon épaule.
Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES PAIRES...
Ève vient d'être crée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...
- Ève:" Oh ! Adam ! Prends-moi, la tout de suite ! "
- Adam: ??!?
- Ève: " Vas-y Adam ! Viens ! "
- Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
- Ève: " Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !! "
- Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! "
Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque: " Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na !)". Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
- Ève: " Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "
- Dino: " ???!? "
- Ève: " Vas-y Dino ! Viens ! "
- Dino: " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!"
- Ève: " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
- Dino: " Il n'en est pas question ! "
Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles ! Le pauvre dinosaure qui souffre s'enfuit pour échapper à Ève. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et:
- Ève: " Oh ! gorille ! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés ! "
- Gorille: " ???!? "
- Ève: " Vas-y gorille ! Viens ! "
- Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! "
- Ève: " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
- Gorille: " Il n'en est pas question ! "
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Ève. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. IDÉE!? (j'attire l'attention du lecteur sur le fait qu'il s'agit bien de la première et peut être de la dernière fois dans l'histoire de l'humanité qu'une femme a eu une idée) : tout a coup, Ève saute a l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là (pauvre poisson).
MORALITÉ de l'histoire:
Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul!
Mais... on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant...
Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit dejeuner la femme declare:
"Rappelle-toi, il y a 50 ans, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dis le viel homme "nous étions probablement assis, complètement nus."
"Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé."
Alors ils se deshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes seins sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'était il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas," repondit le grand-père "Il y en a un qui trempe dans ton café et l'autre dans ton poridge."
Si on pouvait reduire la population du monde en un village de 100 personnes tout en maintenant les proportions de tous les peuples existants sur la terre, ce village serait ainsi compose :
- 57 asiatiques
- 21 europeens
- 14 americains (Nord, Centre et Sud)
- 8 africains
Il y aurait :
- 52 femmes et 48 hommes
- 30 blancs et 70 non blancs
- 30 chretiens et 70 non chretiens
- 89 heterosexuels et 11 homosexuels
- 6 personnes possederaient 59% de la richesse totale et tous les 6 seraient originaires des USA
- 80 vivraient dans des mauvaises maisons
- 70 seraient analphabetes
- 50 souffriraient de malnutrition
- 1 serait en train de mourir
- 1 serait en train de naitre
- 1 possederait un ordinateur
- 1 (oui, un seulement) aurait un diplome universitaire
Si on considere le monde de cette maniere, le besoin d'accepter et de comprendre devient evident. Prenez en consideration aussi ceci :
- Si vous vous etes leve ce matin avec plus de sante que de maladie, vous etes plus chanceux que le million de personnes qui ne verra pas la semaine prochaine.
- Si vous n'avez jamais ete dans le danger d'une bataille, la solitude de l'emprisonnement, l'agonie de la torture, l'etau de la faim, vous etes mieux que 500 millions de personnes.
- Si vous pouvez aller a l'eglise sans peur d'etre menace, torture ou tue, vous avez une meilleure chance que 3 milliards de personnes.
- Si vous avez de la nourriture dans votre frigo, des habits sur vous, un toit sur votre tete et un endroit pour dormir, vous etes plus riche que les75% des habitants de la terre.
- Si vous avez de l'argent a la banque, dans votre portefeuille et de la monnaie dans une petite boite, vous faite partie du 8% les plus privilegies du monde.
- Si vous parents sont encore vivants et toujours maries, vous etes des personnes reellement rares.
- Si vous lisez ce message, vous venez de recevoir une double benediction, parce que quelqu'un a pense a vous et parce que vous ne faites pas partie des deux milliards de personnes qui ne savent pas lire.
- Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent.
- Aime comme si personne ne t'avait jamais fait souffrir.
- Danse comme si personne ne te regardait.
- Chante comme si personne ne t'ecoutait.
- Vis comme si le paradis etait sur terre.
Si tu donnes un bidon d'essence a un homme, il roulera un jour. Si tu lui apprends a pecher au large des cotes bretonnes, il roulera toute sa vie..
Un enfant demande a son pere : "Papa, qui m'a donne mon intelligence ?"
Le pere repond : "Ca doit etre ta mere parce que moi je l'ai toujours !"
Comment être sur d'enerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affale devant la tele et vous demande "Tu regardes quoi ?" Reponse : la poussiere.
Quelle est la difference entre une cravate de commercial et une queue de vache ?
La queue de vache cache completement le trou de cul qui est derriere.
Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? Un neon.
- Quelle est la plus petite unite de mesure de la distance ?
- Le millimetre.
- Quelle est la plus petite unite de mesure des liquides ?
- Le millilitre.
- Quelle est la plus petite unite de mesure de l'intelligence ?
- Le militaire.
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement ou se trouve son mari tous les soirs ? Une veuve.
Quelle difference y a-t-il entre un Americain et un yaourt ? Au bout d'un certain temps, le yaourt developpe une certaine forme de culture.
En general, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ? Sa chaine est trop longue.
Comment appelle-t-on aux USA un homme intelligent ? Un touriste.
Quelle est la difference entre une Lada, une Citroen et une Mercedes ?
- Dans la Citroen, t'as l'air bag
- Dans la Mercedes, t'as l'air conditionne
- Dans la Lada, t'as l'air con.
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ? Une vache folle.
Comment faut-il s'y prendre pour faire geler un cochon ?
Tu tires toute la couverture de ton cote.
Un groupe de personnes arrive au ciel. Un ange leur demande ce qui leur est arrive. Une des personnes repond :
- Nous etions en voyage, en train de traverses un pont suspendu au-dessus d'une riviere infestee d'alligators. Soudainement, le pont a bascule, mais, heureusement tout le monde a reussi a s'accrocher a la rampe. Malheureusement, nous etions trop nombreux et la rampe menacait de se briser. Le guide nous dit alors que quelqu'un devra se sacrifier et sauter pour sauver les autres. Finalement, un homme s'est laisse tomber...
L'ange lui demande :
- Mais ??? Pourquoi etes-vous ici au ciel si tout s'est bien termine ?
- Parce que le guide nous a dit que cet homme courageux meritait bien qu'on l'applaudisse....
A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie-canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à l'arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk avec dédain.
Le punk lui demande : Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant : A vrai dire, jeune homme, si. Une fois j'ai b***é un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils...
Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans HydePark et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.
L'ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera "Why do you have painted your horse in green ?"
L'anglais: Great idea. In green. And I f**k her!!!
L'ami: non pas tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner.
L'Anglais: Great. And I f**k her ! ! !
L'ami: non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l'Opéra.
L'Anglais: Great. And I f**k her!!!
L'ami: non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.
L'Anglais: Paris. Great idea. And I f**k her!!!
L'ami: toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok.
L'Anglais: Bangkok. Great Idea. And I f**k her!!!
L'ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L'Anglais: Great. And I f**k her!!!
L'ami: oui là tu pourras.
L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle inconnue... Miracle elle s'arrête et lui demande : "Why do you have painted your horse in green ?"
L'Anglais qui n'y tient plus: "To f**k you in Bangkok"
Quelle différence il y a entre une femme allongée et une mouche sur le dos d'une vache ?
Réponse : Aucune, elles attendent toutes les deux un coup de queue
Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique.
Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains?
- Un homme qui vous donne toute son attention.
Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?
- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.
Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?
Elle se marie 4 fois...
Pourquoi les hommes se masturbent?
- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.
Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
Comment les hommes trient leur linge?
"- Dégueulasse" et "vraiment immettables".
Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour?
- En l'épousant.
Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?
- Porter un parfum qui sent la bière.
Comment les hommes font de l'exercice à la plage?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.