Jokes

Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce a la salle de bains.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure

- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou,il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande,obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie,sois forte, je t'aime "

Sa femme, a moitié nue, écarte son bâillon et répond :

- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains sois fort, je t'aime "

Comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour?

La première fois en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant aux rideaux.

C'est Roberto, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.

"Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel!"

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant:

"Ça s'appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Allez, bon week-end!"

Le lendemain matin, Roberto se traîne jusqu'à la pharmacie, et il s'affale sur le comptoir:

"Du Synthol, je voudrais du Synthol"

"Vous voulez du Synthol pour vous metter sur le sexe?" demande le pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément."

"Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet : les filles ne sont pas venues..."

Quelle différence y a-t-il entre les hommes et les puces?

Aucune, les deux ne pensent qu'à sauter...

Une mère veut marier sa fille, qui a trop d'aventures. Elle lui conseille de se dire enceinte. La fille, après avoir couché avec son ami, lui dit:

"Et comment on va appeler le petit?"

Le type retire son préservatif, le noue et le jette aux toilettes en disant:

"S'il s'en sort, on l'appellera Mc Gyver!"

Un mathematicien, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, le mathematicien dit à son chien:
Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire. Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier:
Démontre-leur ta compétence. Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro! Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous:
Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?

Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents! Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien du mathematicien, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrete et lui dit:

• Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.

Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrete et lui dit:

• Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.

Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.

La vieille dame le regarde alors et s'écrie :

• Oh non, pas l'alcootest !!!

Un curé entre dans un club de danseuses pour utiliser les toilettes. Lorsqu'il entre, l'endroit est très animé, les gens rient, sifflent les danseuses et boivent. A la vue du pasteur, les voix baissent, les gens cessent de parler. L'athmosphère devient plutôt calme. Le curé avance au bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.

• Je ne crois pas que ce soit une bonne idée, M'sieur l'curé... lui dit le barman.
• Et pourquoi ça?
• Eh bien... dans la toilette des hommes, il y a une statue d'une très belle femme nue vêtue seulement d'une feuille d'érable. Nous ne voudrions pas vous choquer.
• Ne vous en faites pas, j'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... Je regarderai ailleurs.

Le curé monte l'escalier qui mène à la salle de bain. Lorsqu'il ressort, l'endroit est à nouveau animé avec les gens qui rient, sifflent et boivent. Certains l'applaudissent et l'une des danseuses lui crie même: "Eh, M'sieur l'curé... J'vous offre une danse gratuite!" et tout le monde ri.

Le curé un peu choqué approche du bar.

• Je ne comprends pas très bien... Lorsque je suis entré, les gens ont arrêté de fêter en me voyant et l'ambiance est devenue très calme. J'ai senti qu'ils me respectaient. Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi...
• Mais c'est que vous êtes un des nôtres maintenant, M'sieur l'curé!
• Comment ça, l'un des vôtres?!?
• Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières du club clignotent et chaque fois que la feuille d'érable est soulevée, les lumières du club s'éteignent. Disons que vous nous avez donné tout un spectacle de lumières!