Jokes

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation.

A un moment, l'un des 4 se rend aux toilettes. Pendant ce temps là les trois autres se mettent a parler de leurs enfants.

Le premier se redresse et dit: "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commence a travailler comme vendeur de voitures. Petit a petit il est monte dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite.

Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture."

Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit:

"Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commence a vendre des billets d'avion, puis il a fait des
études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet prive!"

Le troisième les regarde avec mépris et dit: "Quand je vous aurai raconte la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donne un appartement a son meilleur ami pour son anniversaire."

Le quatrième revient des toilettes et demande:" De quoi vous parliez?"

Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.Il reprend et dit: " Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est PD, coiffeur, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture!"

Un soir, une maman qui a beaucoup de travail demande a son mari:

- "Dis, puisqu'il n'y a pas de foot a la télé, tu pourrais donner le bain au bébé. J'ai encore toute la cave a passer a l'aspirateur."

- "Quoi, encore?! La semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff."

Le mec emmène le bambin dans la salle de bains. Soudain, le bébé se met a hurler abominablement. La mère se précipite dans la salle de bains. En entrant, elle s'arrête pile, tétanisée par le spectacle. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite et hurle, hurle, hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles et le promène d'un bout a l'autre de la baignoire...

Apres un moment de surprise , la mère crie a son mari:

- "Mais ca va pas la tête, mais qu'est ce que tu fais? Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau!!!"

Et le mari de répondre:

- "T'es folle, j'vais m'brûler..."

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

- Bien sur, mais à une condition: si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

- OK, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre pose sur son torse avec une note disant:

"1er supplice chinois, Grosse pierre posée sur poitrine".

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la
fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant:

"2e supplice chinois, Grosse pierre liée à testicule gauche".

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:

"3e supplice chinois, Testicule droit lié au pied du lit"

Changement d'huile de la voiture :

Pour la femme:

Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a fait 5000km depuis le dernier changement d'huile;
Commander un changement d'huile.
Acheter un café et le boire lentement
Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit et payer 20.00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
Coût total de l'opération: 21.00$

Pour l'homme:

Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter pour 50$ un filtre à huile, de l'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit
sapin odorant.
Arrivé à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Plutôt que le porter chez Canadian Tire pour le recyclage, le vider
dans un trou creusé au fonds du jardin.
Ouvrir un bière et la boire
Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
Découvrir les pattes sous la voiture d'enfant du petit.
A cause de la frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
Placer le contenant de drainage sous le moteur.
Chercher la clé 9/16.
Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
Dévisser le bouchon du carter.
Echapper le bouchon dans le contenant de drainage contenant l'huile bouillante; recevoir de l'huile usé sur les vêtements
.
Nettoyer le dégât.
Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
Chercher la clé à filtre.
Abandonner les recherche. Faire un trou au travers du filtre avec un tourne vis et le dévisser.
Autre bière.
Un copain arrive; finir la caisse de bière avec lui ; le reste du changement d'huile remis au lendemain.
Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture.
Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cour de l'opération 18.
Une bière ? Non toutes bues la veille.
Se rendre au dépanneur pour acheter de la bière.
Installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
Se rappeler de l'étape 11.
Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon..
Boire une bière.
Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.
Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
Boire une bière.
Répandre le reste de la litière à chat.
En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'automobile.
Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32.
Péter un crise et lancer la clé ajustable.
Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a frappé Miss December 1992 sur le sein droit et l'a perforé.
Une bière pour se calmer.
Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang..
Bière
Bière
Verser les 4 autres litres d'huile.
Bière
Descendre la voiture.
Ecraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération
Reculer l'auto pour ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.
S'apercevoir que la litière a été utilisé au 31
Bière
Faire un tour d'essais.
Se faire arrêter pour conduite en état d'ébriété.
Faire touer sa voiture à la fourrière.
Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.

Coût total de l'opération :

Bière : 50$
Patte de sécurité : 35$
Caution pour l'auto :500$
Touage : 200$
Amende :500$
Total : 1260$

Saviez-vous que...

Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Ça n'a pas l'air de vraiment valoir la peine)
Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux!)
Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres. (Oh mon Dieu ! Enfin bon, ça remplace quan d'même pas le karcher pour laver une bagnole)
L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)
Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)
La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Mais on s'en tape)
Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dégueulasse)
Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle. ( Chérie, je suis rentré. AAAAAAAAAAAH... Mais de toutes façons, la tête chez le mâle est tjs accessoire...)
Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité vaut mieux que la quantité)
Les papillons goûtent avec leurs pieds.(Beurk! J'avais pas vraiment besoin de savoir ça.)
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Tant mieux, c'est une bonne chose !)
L'urine de chat brille sous une "lumière noire" ..(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça)
L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ca aussi)
Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça ? Ils lui ont donné un crayon ? Mais bon sang, vive la science !)
Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Non, le cochon est si con que ca ? Bah, il ne s'en tire quand même pas si mal)

Comment s'appelle l'instrument pour regarder les étoiles?

Un télescope

Comment s'appelle l'instrument pour regarder les microbes?

Un microscope

Comment s'appelle l'instrument pour regarder sous l'eau?

Un périscope

Comment s'appelle l'instrument pour regarder à travers les murs?

PLUS BAS LA REPONSE

Tout simplement une fenêtre !!!!!