L'accord Pré-Nuptial signé par Mlle XXX, future épouse Mastard

Je soussignée, Mlle XXX, de sexe féminin, acceptant une proposition de mariage, consent...

Section 1.

Dans le cas peu probable où je n'atteindrais pas l'orgasme après que tu te sois laborieusement installé sur moi et te sois mis à pomper cinq minutes interminables, en râlant comme un vieillard emphysémateux, je ferai malgré tout semblant d'avoir joui.

section 1.01

Et je note que pousser des gémissements et les cris d'une chatte en chaleur serait un plus.

section 1.02

Et je ne demanderai jamais "plus de câlins".

Section 2.

Je comprends entièrement que le rôle principal de la femme dans une relation commune est de supporter les torts. Ainsi quand tu te seras cogné ton orteil contre un meuble de la salle de bains ou quand ton équipe de foot aura perdu, je reconnais que - par quelque équation complexe scientifique incompréhensible aux femmes - ce sera de ma faute. Même si je ne suis pas là au moment où l'événement se produit.

Section 3.

Chaque fois que mes amies et moi nous réunirons pour une soirée entre filles, je leur dirai que vous tu es bien mieux monté encore que Rocco Siffredi, et qu'un éléphant même, serait jaloux de tes organes génitaux

section 3.01

Je mentionnerai 'souvent' tes prouesses sexuelles et ton endurance au lit.

section 3.02

Et je mentionnerai aussi cela à TES amis. Le plus souvent possible.

Section 4.

Après l'acte sexuel (pour lequel je n'emploierai jamais l'expression "faire l'amour"), je ne m'attendrai pas à ce que tu m'embrasses pendant des heures, avant que tes bras ne s'engourdissent. Je ne laisserai pas non plus mes cheveux s'étaler sur ton visage.

section 4.01

Je ne donnerai jamais un 'mignon' petit nom à ton pénis.

Section 5.

Dans le lit, je serai toujours prête à essayer n'importe quelle nouvelle position sexuelle que tu soumettras. Particulièrement celles où je fais tout le travail et où tu restes juste couché là, à sourire niaisement.

section 5.01

J'interrogerai constamment mes amies les plus attirantes sexuellement et je t'informerai immédiatement si l'une d'elle a la moindre tendance bisexuelle. Alors je l'inviterai pour le dîner. Et je cacherai ses clefs de voiture afin qu'elle soit obligée de rester.

section 5.02

Je promets de faire de la gymnastique pendant deux heures par jour dans le but tenir mon corps sexuellement désirable, et cela en dépit du fait que ta consommation de bière ne puisse donner à ton ventre l'apparence d'une grossesse de neuf mois.

section 5.03

Je promets de ne jamais parler de la chute de tes cheveux et d'éviter de comparer ton crâne imberbe aux fesses d'un bébé.

section 5.04

Je promets de raser chaque centimètre carré *possible* de mon corps et j'assure que j'aimerai toujours ta barbe de trois jours les week-end.

Section 6.

Je comprends que des objets mécaniques ou électriques comme des voitures, des jeux électroniques et les télécommandes sont au-delà de la compréhension de femmes. Je me rendrai tout simplement ridicule si j'essayais de les faire fonctionner, et j'admets que tu es seul responsable de toutes les choses relevant de ces domaines.

Section 6.01

À l'exception des articles suivants du ménage : le fer à repasser, le lave-vaisselle, le lave-linge et le sèche-linge, le four, le réfrigérateur, l'aspirateur, les poubelles, les couches et les toilettes.

Section 7.

Après que nous nous soyons séparés, je ne dormirai jamais avec aucun de tes amis ou collègues. Ou n'importe qui d'autre qui ai pu un jour te rencontrer. Ou qui puisse un jour te rencontrer. Et si les hommes essayent de me parler, je les informerai solennellement que tu m'as dégoûté des autres hommes

Lu et approuvé,
XXX future épouse Mastard